- Я вижу, Ватсон, вы недавно из Афганистана.
- Да, но откуда вы знаете?
- Элементарно, Ватсон. Вы в цинковом гробу...

После просмотра фильма о войне учительница спрашивает детей, кому что больше понравилось.
Петенька:
- Мне понравился боец, который грудью закрыл вражеский пулемет.
Леночка:
- А мне медсестра, которая под обстрелом раненого бойца вытащила.
Вовочка:
- А мне наркоман понравился...
Учительница:
- Что? Какой наркоман? Не было там никакого наркомана.
Вовочка:
- Да был, был точно!
Учительница (в недоумении):
- И что он там делал?
Вовочка:
- А он курил все время трубку, ходил по кабинету и говорил: "Хароший у вас план, товарисч Жюков!"

Мы скакали, мы скакали, пол страны уже просрали.
Скачет баба, скачет дед, скачет гопник и студент.
И Кличко пустился вскачь, как весёлый звонкий мяч!
Скачет Петя Порошенко и больная Тимошенко.
Скачет Сеня Яценюк. Кто не скачет - тот говнюк.
Крым не скачет, очень жаль.
Кто не скачет, тот москаль!
Скачем дружно, все мы рады.
Кто не скачет - колорады!
Скачут жопы, скачут ноги, веселятся бандерлоги!
Выше всех, как обезьяна, скачет и поёт Руслана.
Заменяет даже секс, ей скакательный рефлекс.
Скачет пол страны - дурдом!
Помаранчевый синдром.
Меркель хлопает в ладоши.
Тот, кто скачет - тот хороший.
И Обама счастлив тоже.
Нам скакалками поможет.
Их зимой, под Новый год, полный самолёт пришлёт!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новый ученик – Накамура Судзуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Судзуки тянет руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Судзуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Судзуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Судзуки вскакивает и на одном дыхании отвечает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном оцепенении класса, возглас с задних рядов:
- Да соси ты!
Учительница краснея:
- Ктооооо???!!!
Судзуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете Белого дома, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Судзуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японский паренёк!
Класс в истерике, учительница в обмороке, в аудитории стоит дикий шум, вдруг распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что за бардак здесь происходит!!??
Ещё не успевший сесть Судзуки:
- Борис Николаевич Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Отредактировано Саня Гвардеец (2016-04-18 18:17:52)

анял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
... А боец объясняет: "Очень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: "ОН". Понюхали - и правда, он!"

- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано - 360 градусов

В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.

Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?!

- Лёва, ты себе представляешь, меня в соседнем переулке обозвали бл..ью!
- Соня, таки ты не ходи там, где тебя знают...

Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
- Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
- А с трихуэлем есть?
- За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
- Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.

– Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
– И где ж кошмар?!
– Победила Роза!