Сказанiе о трiехъ свинiахъ

"Во время оно, беша Нифъ-Нифъ иже от свинiй есть, и два брата его живяша съ нимъ, ихже имена суть Нафъ-Нафъ и Нуфъ-Нуфъ, иже якоже и братъ ихъ свиниама беша. Нифъ-Нифъ и Нафъ-Нафъ юродивы беша, Нуфъ-Нуфъ же бе свинъ, премудрости исполненъ. Живяху же во стране добрей, идеже ядоша былiе травное и отъ пчелъ сотъ, ни въ чемъ же имуще нужду. Совещаше же ся, глаголюще, яко мы, добрая свинiя, живуще во стране добрей, не имамы нужды, но несть намъ идеже вселити ближнiя нашя, и вся именiя наша. Возрастъ же имамы пояти себе женъ и родити сыны и дщери, имже несть крова, ниже ночлега, ниже престола домовъ нашихъ. Сотворимъ убо себе три кущи добли, идеже вселимся съ женами и чадами нашими и всемъ именiемъ нашимъ. И бысть распря въ братiи, якоже глагола кiйждо ихъ сотворити домъ свой по желанiю своему. И не согласившеся, како подобаетъ сотворити домы своя, кiйждо изшедъ, сотвори якоже размышляше въ себе. И сотвори убо Нифъ-Нифъ кущу изъ плевелъ, Нафъ-Нафъ же из хврастiя, Нуфъ-Нуфъ же из каменiя созда себе домъ.
И бысть, внегда почиваху свинiя сiя на ложахъ своихъ подъ кровами домовъ своихъ и храпляху, прiиде въ землю ту Волкъ, ищай расхитити именiя, ихже не собра и пояти отъ скота, егоже не пасе и не воздои. И уведевъ о свинiяхъ сихъ, рече въ себе поясти я. Пришедъ же Волкъ въ варъ дневный къ дому плевелному, в немже почиваше Нифъ-Нифъ, не размышляя страха смертнаго грядуща къ нему, дхну вельми зело на плевелы дома Нифъ-Нифова, и сотрясошася стены дому того и обвалишася, зане не имеяху основания на камени, вси же изъ плевелъ создани беша. Внегда же сокрушахуся стены домовныя, восста Нифъ-Нифъ от сна и рече: «Увы мне, яко не послушахъ увещеванiй братiй моихъ, рекшихъ мне, яко не подобаетъ сотворити домъ из плевелъ! Азъ же неразумiемъ моимъ, сотворихъ сiе, и что вижду и камо бежу ныне?» И отверзшу уже Волку пасть свою на порося, избеже оный свинъ въ пределъ брата своего Нафъ-Нафа, Волкъ же гнаше его созади. И воставъ Наф-Нафъ от ложа своего, яко услыша толкуща брата, отверзе. Вшед же въ горницу, возгласи Нифъ-Нифъ гласомъ велiимъ, глаголя: «Увы мне! Яко Волкъ лукавый пришедъ, разори именiе мое плевельное и ныне грядетъ по мне, ища пожрати мя!» И отвещавъ, рече ему Нифъ-Нифъ: «Пришелъ еси ко мне погубити и мя съ собою? Обаче не ужаснися, ниже убойся, яко не изъ плевелъ домъ мой созданъ есть, и не возможетъ Волкъ зде яти ны». Еще же има глаголющама, прiиде Волкъ, грядый воследъ Нифъ-Нифа, и обрете домъ, изъ хврастiя сложенъ. И разумевъ, яко два порося сокрываютася въ немъ, паче озлобився и взалкавше, дхну зело зело на домъ изъ хврастiя и поколебася (домъ). И дхну паки, и сотрясошася стены и паде домъ, якоже и домъ Нифъ-Нифовъ. И обятъ страх велiй свинiя та, и излезша изъ хврастна дома, бежаста отъ Волка въ пределъ Нуфъ-Нуфовъ, зело вопiюща, и хрюкающа, занеже свинiя бяста.
Услышавъ же Нуфъ-Нуфъ шумъ, егоже устроиша братiя его бегуща, изшедъ во сретенiе има. Узревъ же бегство братiй своихъ и зело ужасся, рече има во сретение: «Чесо убо неподобная творита? Убо буiа еста, да бежита отъ Волка? Не должно ли вама наипаче сидети въ домехъ своихъ, егда прiидетъ Волкъ?!»
Она же реста ему, яко не огради я домы ихъ отъ Волка и како падоша (домы), како же бегство сотвориста и силы уже не имутъ сокрытися отъ него. И рече Нуфъ-Нуфъ: «Внидите убо подъ кровъ дома моего, или азъ не братъ вамъ есмь?» Внегда же внидоша свинiя и затвориша двери дома Нуфъ-Нуфова, иже изъ камене бе созданъ, прiиде къ дому Волкъ, алчай зело и ярости преисполненъ еже пожрати порося сiя. Не размысливъ же въ себе, яко домъ сей изъ камене сложенъ есть, дхну на него. Видя же, яко ничесоже бысть стенамъ дома, дхну паки и паки. Разумевъ же, яко не тако подобаетъ пояти порося, въ дому семъ таящiяся, возлезъ на кровлю дома сего, мняше пролезти дымоходомъ пещи огненныя, юже устрои Нуфъ-Нуфъ в дому своем да согреетъ та вся ближнiя его. И услышавше поросята, яко Волкъ якоже змiй влезе въ дымоходъ дому каменнаго, егоже созда Нуфъ-Нуфъ премудрый, сотвориша очагъ въ пещи, и огнь возгоревся, умори Волка, той бо просуну носъ свой въ пещь и застря въ дымоходе, якоже Винiй Пухъ, бе же Волкъ зело упитенный. И возрадовашася свинiя о избавленiи отъ Волка, и живяху вкупе въ дому Нуфъ-Нуфове вся дни живота своего."

В зоопарке в вольер крокодила падает маленькая девочка. Какой-то парень
прыгает за ней и успевает вытащить. К нему подбегает журналист из
либеральной газеты:
-«Какой смелый поступок! Вы, наверно, антифашист или СПС-овец?»
— «Нет, я скинхед.»
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: «ФАШИСТ УКРАЛ
ЗАВТРАК У ГОЛОДНОГО КРОКОДИЛА!»

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: — Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! — Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного — закон. Положим чек.

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду и удалились ничего не взяв…………….

Отредактировано Саня Гвардеец (2016-06-14 23:37:10)

В Израиле еврей из Санкт-Петербурга встречает другого еврея из Санкт-Петербурга, недавно перебравшегося в Израиль.
— Ну, шо там, в Питере слышно? Там кто из евреев ещё остался?
— Осталась одна. Аврора Крейсер называется.

Идут по улице два еврея. Один другому говорит:
— Абрам, давай-ка, мы с тобой пройдём по другой улице, там впереди евреев бьют.
— Да ведь мы же с тобой по паспорту не евреи.
— Ага, только бьют-то не по паспорту, а по морде.

Рабинович уезжает из СССР на историческую родину. На таможне его просят открыть чемоданы и видят, что они доверху набиты портретами членов Политбюро ЦК КПСС.
— Это вам ещё зачем? – недоумевают таможенники.
— Таки я по приезде в Израиль собираюсь открыть там частный стрелковый тир, — отвечает Рабинович.

Новости науки:

Над пещерой древнего человека, открытой археологами около Москвы, обнаружена надпись:
«Сдается. Дорого. Пришельцы с гор — просьба не беспокоить.»

Приходит еврей в синагогу и говорит раввину:
– Ребе, я согрешил, я отымел свою жену в зад. Это большой грех?
– Большой! – говорит ребе.
– Как мне теперь его искупить?
– Есть только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
– Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
– Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
Прошло несколько месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
– Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews.
Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
— Собирайтесь парни. Домой едем…
Ляшко ошарашен:
— A що буде з нами?..
— Вы — не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит…,- спокойно объясняет ему Рамзан.
— Так він же не підор…,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
— Та не слухайте ви його, шановний…!!! — торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: — Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює…

— Войдёт ли Россия в НАТО?
— Если надо, то войдём по самые Нидерланды!

Як шо ты шановный бандерчик думаешь, що ты будешь велыким паном, ты помилуешься! Кабы твоя вильна Украина, за которую ты орешь не жалея глотки «Слава Украине», была бы отлита из червоного золота, або была 53 штатом США, то тогда бы ты мог бы ходить в червоных лаковых мештах, та у шевковых блокитных шароварах. Мог бы курить люльку с заморским тютюном, а оселедец для блеска мазать коровьим маслом. А так знаешь, шановный бандерложный пан, Вы зараз ни москалям, ни гейропе и на хер не нужны!!! Гейропа вас считает за лохов, которых можно иметь во все щели и забрать у вас все до последних кальсон. А вот мы москалики, вам нужны як вода! Як свиже повитря над вашим смердючим Майданом! А знаешь чому? А тому, що колы ватники подывившись на вашу дурню, резко зъидуть в свою «Москаляндию» то на их место придет черножопый америкос, которому ты бандерложный пан будешь чистить до блеска ваксой мешты. Вин у твоему огородике чи в садочку поставит свой кондиционер -«ПЭТРИОТ». А москали воны же не дурни. Воны обовязково занесут твий огород в мозог ядерных або простых боеголовок. А теперь прикинь! Ты сидишь дома, такий чистой вышиванци, файный и счастливый. Ты хаваешь варену бульбу с салом и горчицей. Запиваешь все это горилкой «Немиров», а в твоем огороде черножопые америкосы топчут твои грядки с огурцами и крутят «кондиционер» на москалив. Ты типа тащишься, шо наконец кацапам будет трындец! А ведь москальские спутники шпиёны тоже не дремлют! Они бачут новый «кондиционэр» и телефонируют Путину, что в огороде у бандерложика идет якась возня. Москалики наводят такий малэнький радарчик и издалече чуют, як хрюкает твий кабанчик! Кудахчут твои курки! Гавкает твий пёсик! А тут …уякс! Летит такий москальский «Искандерик», которого лякаются даже америкосы с Абамкой и прямо посреди твоего огорода – Бах! Буц! Е…лысь! Летят клочки по закоулочкам! А у том «Искандерике» 900 кг гексогена, або еще якось ядерной хрени, что в тротиле будет 1400 кг. И где был твой огород и твоя хатка таперь ямка 12 м глубиной и 34 метра диаметром. Нет ни америкосовского ПАТРИОТА! Нет ни самих америкосов! Драна шкира вид черножопого америкоса сохнет на заборе! Нема, ни курок! Кабанчика Бориски нет! Сала нема! Героев нема! Ни хрена у тэбе нема! Душа бандерложика и хероя Украины на пути к Богу! А потим через пару рокив, после того как жахнул «Искандерик» в тому ставочке, развелся файнесинький карасик, або якись зеркальный коропчик. И придет на рыбалку москаль Ванька Фуфайкин. И будет ловить рыбу там, где была твоя хатка, а ты дурню будешь лежати у земли, а по твоей дебильной рожи будуть ползать жирни хробаки!!! А чому так стало!? А тому що ты дурню западенская курва и бандерлохх! Ты просто не захотел жити с москалями в мире. Не захотел ты курва, пить горилку с салом со своим соседом Ваней Фуфайкиным! А теперь получи фашист гранату!!!! Так что бандерик голосуй-ка ты лучше за кабанчика и курочку, чтобы не дай Бог кацап Ванька Фуфайкин червону кнопку не торнул..

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-400 руб
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Владимир Владимирович
-А почем у Вас кило мяса?
-400 руб
-А чего так дорого?
-Я же тебе, мудаку, еще вчера сказал!